ЭТО Я ПОМЕЩАЛА НА ????.ru
------------
Рассказ о беременности уже пишу и размещу его в разделе "беременность" (как я мечтала попасть в этот раздел и завидовала всем уходящим в темку про беременность)

я же говорила:будут и на наших тестах 2 полосочки!
-------------------------------------------------
ДОЛГИЙ ПУТЬ ПЛАНИРОВАНИЯ!
(Этот рассказ я писала для другого сайта, а мне вручили статуэтку"читательские симпатии", в этот рассказ я вложила все свои переживания. Писала его давно, опубликовали его летом. Я его немного сокращу, что бы уж совсем вас не утомлять )

Начало трудного пути
В 29 лет, добившись всего, чего я хотела, выйдя замуж за любимого и любящего "прЫнца", я стала готовить свой организм к желанному зачатию. За полгода я сделала прививки, сдала анализы на инфекции, за 3 месяца стала пить витамины, и вот он наступил, час икс. Потом этот час перерос в месяц, затем в 3, и когда после этого времени не наступила беременность, я начала паниковать.

МОНИИАГу посвящается
Надежды...
ПО рекомендациям своих знакомых я решила пойти в МОНИИАГ
"Тут-то и закончатся мои проблемы. Там же крутые врачи. Доктора и кандидаты" - бредя от метро Китай-город, размышляла я. И вот я уже у регистратуры. Странно, никого нет. Жду. Проходит минут 10, мимо идет женщина в белом халате, остановилась возле меня, и, подняв бровь, спрашивает: "Вам чего?". Я говорю: "Да я по направлению (робко так)". - "О, милочка моя, да ты бы ещё ночью явилась. Ты что первый раз? За талонами к врачу надо приезжать к 8 утра, а сейчас уже час, какие уж врачи?".

Прошло 3 дня...
Я и мой муж проснулись в 5:30. На улице темно, дождик моросит. Я, ничего не понимая, бреду в ванну умываться (ещё бы, вы когда-нибудь вставали в 5:30 к врачу?). Проснуться мне удалось только перед очередью в регистратуру. От этого зрелища кто угодно проснётся. Стою в очереди на улице, до меня куча народу. Около 11 часов получаю заветный талон. Номер моей очереди 7. Странно, но моя седьмая очередь подходит почти в 14:00, уже ничего не хочется. Набираюсь сил, вхожу в кабинет и... меня принимает медсестра, задавая вопросы и заполняя карточку. На кресло даже не посадили. Последние напутствия медсестры: в следующий раз уже с доктором будешь разговаривать, обязательно возьми выписку из своей ЖК, а то она смотреть не будет.

Надо сказать, что врач принимала вторник, четверг. Я ушла от врача в четверг, а в следующий вторник...
Наконец-то у врача, который мне поможет. Я верю в это!
Опять 5:30 подъём, опять очередь в регистратуру и очередь в кабинет и вот...

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор.
- Ну, рассказывай!

Далее следовал мой рассказ обо всех моих проблемах. Уффф... всё, сейчас всё начнется! Сейчас меня вылечат. Врач бесцеремонная, всё делает быстро, даже не смотря на пациентку, но может, это и хорошо?

Далее: УЗИ, анализы на гормоны, спермограмма, кольпоскопия, и прочее, и прочее, и прочее... Время летит, деньги летят. Проходит год. Цикл не укоротился. Доктор за год не запомнила моего имени, хотя была я у неё почти каждую неделю. Всё быстро, по 5-7 минут на приём, на кресле была 1 раз (ну и хорошо, не люблю я это кресло, бррр...).

Из дневника:

Завтра мы со свекровью по магазинчикам прошвырнемся Я хочу ей поведать, почему у нас не получается уже почти год забеременеть, а то она ждет внучка, а почему его нет, не понимает.

***
Октябрь 2004 г.
А ещё сегодня купила журнал "Беременность". Зачем я себе покупаю эти журналы, книжки? Ну не будет у меня беременности пока, и сколько это "пока" продлится, неизвестно . Очень хочется ребенка! Очень! Раньше я в любом магазине детские вещички покупала, не могла удержаться от соблазна, а сегодня только расплакалась в магазине, в отделе, где всё для новорожденных продают! Да я плакала... не могу не заморачиваться на эту тему. Просто брежу ей. Только я думаю, как врачи напортачили, так им и разпортачивать всё это надо. Почему же мне приходится расплачиваться за эти ошибки? Да, честно говоря, я и сама дура, раз это всё допустила. В общем, мои страдания только начинаются!

***
начало ноября 2004 г.
Что-то меня тошнит... Сделала на всякий случай тест на беременность, а то сейчас выпью назначенные таблетки! Но чуда не получилось - одна полоска. Когда же вторую увижу? Как мой муж говорит, что непорочного зачатия не бывает, для этого надо ну это... эээ... того самого! А когда? У нас же постоянно бабушка бдит! В общем, не выходит у нас стремительно идти к своей цели!

Вот уж точно говорят: с каким настроением заснешь... Вчера читала рассказы "бывших хочушек" про девушек, которые прошли все врата ада для того, чтобы забеременеть, и у них получилось. Я уснула со слезами!

Сегодня проснулась, и плакать хочется. Почему я не могу забеременеть? Меня Бог наказывает? Все говорят: подожди, мол, не время просто! А когда время? Я о-о-о-очень хочу ребенка. И силы есть и желание, и мы с мужем любим друг друга, понимаем, и главное, у меня уже всё готово для малышика, но не беременею! Ну почему не время? Почему?

Сколько я пролила слез за этот год? Сколько переживаний? Были даже истерики по поводу: ну почему? Я же женщина? Моя сущность...и т.д. Я же верила, что этот врач мне точно поможет! Я верила. Это ж врач высшего класса. Надежды рушились, время шло, и я всё думала, ну вот-вот. И руки опустились! Ничего не хотелось. Проблема превратилась в непреодолимую стену.

Конец ноябрь 2004 г.
У меня всё равно ребенок будет, я нисколько не сомневаюсь, но когда? Я хочу сейчас, я 1,5 года назад хотела. Люди, которые интересуются, прищурив глаз: "А почему это у тебя до сих пор нет ребенка?", меня просто раздражают этим вопросом. Люди, я хочу ребенка! Но Бог пока не даёт.

Я целыми днями штудирую Интернет, ищу разрешение моих проблем. Вот выяснила, что неплохо было бы попить шалфей. Муж побежал за тестами на овуляцию, и всё для того, чтобы чудо случилось! Ну да ладно. Грустно это всё...

...Я сегодня была у врача + УЗИ (600 р) + гормоны ($100 с лишним)! В общем, я сегодня выложилась по полной. И ничего хорошего! Плачевный результат. Нашли спайки у придатков. Беременности в этом месяце, естественно, нет (а я снова надеялась). Врач моя МОНИИАГская глаза выпучила, когда я ей сказала, что по тесту на овуляцию выяснила, что овуляция у меня есть. Она сказала: "По какому ещё тесту? На овуляцию? Что уже и такие есть?" - и эта врач к.м.н.!

Прописала тоже самое, что и год назад - норколут и снова противозачаточные, правда, на этот раз 1 курс! Я забеременеть хочу, а она мне противозачаточные! Ревела в машине всю обратную дорогу! У Бога ребенка здорового выпрашивала!

Перелом
Месяц не меряю БТ, не веду никаких графиков, не пью таблеток (раньше по несколько штук за раз пила). Всё! Забыла! И, о Боже, прозрела: мне нужен другой врач. Каждого, даже самого квалифицированного врача лучше контролировать. Я всегда читала о тех препаратах, которые врачи мне в последствии назначали в Интернете, читала отзывы тех, кто уже их принимает или принимал, задавала тысячу вопросов своему лечащему врачу - больше не доверяю вот так, безмолвно!

Итак, я ищу другого врача. Перерыла весь Интернет с отзывами, советами. Как же я вдруг серьёзно стала подходить к проблеме выбора правильного, моего врача. Я поняла, что врача надо выбирать как свадебное платье.

Мне важно что бы врач был мобильным, т.е., чтобы я всегда могла к нему попасть, позвонить в любое время, написать письмо по Интернету, а главное, чтобы мой врач долго практиковал, желательно, чтобы у него была серьёзная степень (к.м.н., д.м.н.) и многое другое. Да, теперь я такая требовательная и вот...

Нашла. Прихожу. Центр фешенебельный, в регистратуре медсестры приветливые, даже улыбаются. После МОНИИАГа это кажется удивительным.

Та-а-ак, кабинет 422. Стучусь. Вхожу. Сидит тётечка, приглашает сесть рядом. Ну, в общем, понеслось. Кстати, думала, будут вытягивать в этом платном центре деньги, но моя врач говорит, что те анализы, которые я уже сдала, пригодятся, досдай вот только пролактин. И тут я попадаю в Инвитро. Супер-лаборатория. Нравится всё. Быстро, мобильно с улыбочкой, а главное, за результатом не надо ехать, т.к. его можно узнать по телефону, это ж такая экономия времени! Супер. До сих пор не нашла лучше. Хотя до этого сдавала анализы в институте Габричевского, но там делают их 2 (!) недели, за результатом обязательно приезжать самой. Народу куча.

В общем, до сегодняшнего дня мой выбор - Инвитро. Может, есть что-то лучше? Советуйте.

Нашлась проблема
Получаю анализ на пролактин - 1640 при норме в 530 ед. Я в Интернет, то, что я узнала об этом, привело меня в шок, но и с этим можно жить. Радует одно: наконец-то найдена проблема. Вот так с первого посещения врача. До этого врач из МОНИИАГа не могла год послать меня сдавать этот анализ, неужели не знала?

Психолог? Психолог
Надо сказать, что к моему врачу я попала в довольно плачевном настроении, в полной апатии и глубокой депрессии, я просто выдохлась в борьбе за ребенка. Она сказала мне не мучиться, а обратиться к психологу, и тот поможет мне открыть "второе дыхание", и дала направление. Я сомневалась, стоит ли мне посещать психолога, у меня совсем не было опыта посещения людей такой профессии. Да я и сама психолог (как оказалось, сапожник без сапог ). Но я пошла, наверное, ради любопытства. Так я попала к профессору Берну, который меня выслушал, и мне хватило месяца, что бы снова бороться!

Из дневника:

Декабрь 2004 г.
Мой психолог не имеет детей, и ей очень легко со мной работать. Ей легко меня убедить, что ребенок мне сейчас не нужен, себя она смогла в этом убедить на всю жизнь. Вот какую притчу она мне рассказала.

Купил мужик коня. И был сильно рад: "У меня конь! У меня конь! У меня конь!" - кричал он на всю округу. Но вдруг конь убежал. И мужик сильно огорчился и плакал: "У меня теперь нет коня, у меня и настроения нет! И жизнь мне не мила". Но конь вернулся с лошадью, и мужик кричал: "У меня и конь и лошадь! у меня и конь и лошадь!" - и прыгал от радости. Однажды сын мужика вскочил на коня и не удержался, упал и сломал ногу. Мужик заплакал, и плакал 3 дня и 3 ночи... Вскоре началась война, всех юношей забрали на войну, а сына мужика не взяли из-за сломанной ноги. Всех убили, а сын мужика остался жив!

Японская мудрость гласит: доверься силе Божьей и хранителям судьбы своей, ведь только они знают, что плохо, а что хорошо. И даже когда вы думаете, что всё плохо - это не значит, что всё плохо. В общем, по нашему: что Бог ни делает, всё к лучшему!

долгий путь
Моя врач говорит, чтобы я отслеживала овуляцию на УЗИ в 12,14,16 и, если понадобится, 18 день цикла.

Иду к ЖК на УЗИ. Ого, запись? Что? Когда? Через месяц? А мне же надо на 12,14 и 16 день цикла! Невозможно? Ехать куда, Вы сказали? Тааак, с УЗИ не сложилось. Иду, как всегда, в Интернет. Узнаю, что возможно отслеживать овуляцию тестами на овуляцию, там же узнаю, где купить подешевле (http://www.domtest.ru/). Заказываю. Тестами несложно пользоваться.

На 12 день цикла на тесте на овуляцию слабенькая вторая полосочка. Оно или нет? Нет, пока не оно.

На 14 она уже ярче, на 16 оно! Блин, муж с температурой 38,9, хожу вокруг него, лечу из-за всех сил, жаропонижающие и ласка делают своё дело. Свершилось :-) Всё, лежу на животе, молюсь, хоть бы получилось!

Меряю БТ - 36,6. Я расстроилась, ведь по БТ беременности нет

Из дневника:

12 декабря 2004 года
Я же женщина, я создана для того, чтобы рожать, но почему Бог не дает? Обиделся? Обиделся за все, что я делала поперек его воли?

А эти врачи! Ну, они же лечить должны! Лечить! А они? Зачем этот противный "маломерок" Нестор, врач-гинеколог, поставил спираль? Мне, не рожавшей? Почему мне не назначили должного лечения после варварского снятия этой спирали? Почему всё вокруг против того, чтобы я родила? Врачи смогли напортачить, а вот вылечить у них пока не получается!

Я радовалась стимуляции, которую мне обещал врач, но сейчас посмотрела в Интернете статистику, где написано что 76% она не помогла!

Я уже и поправилась с этих всяких гормональных лечений, я уже переделала все эти скопии, которые мне назначал врач. Мой бедный муж терпит от меня это нытьё, сам, бедненький, переживает...И психологи уже помогают не заморачиваться на эту тему, но я не могу! Я на работу вышла, что бы забыть, а на работе подружки сообщают одна за другой, что они беременны!

И вот я снова у врача. Она направляет меня сдавать пролактин. Результат 840 ед. при норме 530. Моя врач назначает мне гомеопатическое средство для понижения пролактина - Агнукастон.

Покупаю. И теперь, как всегда, читаю аннотацию "противопоказание - беременность". Ну, думаю, ладно сделаю завтра с утра тест на всякий случай и начну принимать лекарство.

24 декабря (праздник "Кристмас", приглашаю кучу гостей отмечать). Утро. Делаю тест, так, на всякий случай. Умылась, позавтракала. Беру тест в руки...тут меня как ошпарило, я вижу призрачную вторую полосочку. Я её вижу, ещё несколько минут стою в шоке, смотрю в зеркало себе в глаза. Слезы...

Бегу в спальню и тычу спящему мужу тест под нос: посмотри! Скорее посмотри, там, кажется, вторая полосочка! Мой муж берет тест обратной стороной и пытается увидеть хоть одну полосочку.

Так, необходимо сдать ХГЧ. Надо скорее, чтобы успеть на работу. Сдаю. Мы расходимся по рабочим местам. На работе у меня что-то тянет спину. Так проходит до обеда. Дальше - больше. Вот уже кровить начало. Это что, месячные? Боль усиливается, я белею, мой начальник, сидевший напротив, удивляясь моей бледности, отправляет меня домой. Я еду домой, но там я не могу ни сидеть, ни лежать, и от боли хожу туда-сюда. Всё, боль такая, что я прошу мужа отвезти меня в больницу.

В больнице вымогают деньги - ох, уж эти бюджетные организации. Я чуть ли не падаю, муж платит, и уже через минуту я на кресле. Я уже ничего не понимаю. Врач спрашивает: "Может, ты беременна?". "Не исключено" - процедила я сквозь зубы. Мой муж дозванивается до лаборатории, где утром я сдала анализ на ХГЧ. Там идут навстречу и делают анализ как срочный, и... ХГЧ-128,8!! Я не могла остановить слёз. Я ревела на плече мужа навзрыд. Да, да, да!! Боль не прекращалась, врач сказала, что это выкидыш, надо колоть и кололи всю ночь (я ужасно боюсь уколов, а тут даже и не понимала боли), я не спала, я молилась сквозь слезы. 5 утра...

Из дневника:

25 декабря 2004 г.
Господи, за что? Это ли новогодний подарок? Слова "выкидыш на раннем сроке беременности" будут звучать в моих ушах еще долго... Мне теперь ничего не надо, ничего не хочется...

Тут я ушла в глубокую депрессию на несколько месяцев. Будущее исчезло. Несостоявшиеся родители совершенно потеряны, я не могла совладать со своими чувствами, бесконечно задавала себе вопросы: почему произошел выкидыш, как можно было его предотвратить?

Что я пережила и как прошла через этот ад? Я не ела, не пила, не расчесывалась, не ходила на улицу...я превратилась в растение.

Как пережить выкидыш

Далее следуют записи из дневника спустя 3 месяца
2 марта 2005 г.
С утра ездили в покровский монастырь к святой Матроне. Всё ради того, что бы ХГЧ было положительным, хочу быть беременной. Боже, услышь меня, дай нам ребенка! Очень прошу! Ну помоги нам хоть немного. Мы бьёмся, мы уже так долго бьёмся за него. Я молю тебя, сжалься, прости грехи мне мои, пойди навстречу, пусть во мне зародится жизнь нашего ребенка!

Апрель 2005 г.
Господи, мне плохо, мне очень плохо. Я просила только помочь. Ну почему ты не услышал?

14 Мая 2005 г. 21:29
Почему меня все спрашивают о ребенке? "А не пора ли?" Этот вопрос я слышу минимум 2 раза на дню. Если я не выхожу из дома, то эти вопросы меня достают по телефону... ААА!! Ужас!

17 Мая 2005 г. 14:34
Сегодня доктор-УЗИстка прибавила к рекомендациям: "...ну и постарайся отключить голову." Я пыталась много раз, но не могу. Вот когда 2 года только и живешь желанием забеременеть, то как её отключить? Работой пыталась загрузиться по уши и не думать, но утро-то всегда начинается с градусника в интимном месте, день - с приёма гормонов, вечер тоже. Вот и попробуй отключиться.

Млин, устала...
Ведь говорят, что если очень хочется... или главное - желание... Но почему у меня не срабатывает, и желание есть, и толстею с этих гормонов, всё ради цели. А достижение цели всё где-то, и моим стараниям ни конца ни края не видно.

Июнь 2005 г.17:33
Вчера плакала, я так долго готовила себя к тому, что начав пить эстрофем, я снова потолстею. Ведь новая доза гормонов оставит свой след на моей фигуре. Мой муж снова сказал: расставь приоритеты. Я расставила и ждала этот самый 5 день цикла, чтобы начать стимуляцию, чтобы забеременеть, все для него - для моего ребенка. Боже, ну смилуйся!

Таблетки эти искали долго, я обзвонила 43 аптеки - лекарства нигде не было! Совсем нигде! Пришлось заменить на наружное средство, на дивигель...

Июнь 2005 г.
Я буду молиться в "те" дни за нашего ребенка! Я делаю всё, чтобы он был! Боже, смилуйся!

Сейчас врач сказала, что я полностью здорова и мне надо просто расслабиться и ждать " своего часа". Я жду, я готова на всё ради своего чада! Я буду пить эти таблетки, я буду толстеть в депрессии, я буду делать всё, что только от меня это требуется. У меня будет ребенок! Обязательно будет, и не один!

Р. S. Огромнейшее спасибо моему любимому мужу за то, что мы единое целое! Спасибо за его понимание и поддержку!
**************************
БЕРЕМЕННОСТЬ:

Ох, неужели настал мой черед рассказывать о моей долгожданной беременности?
Боже, как я счастлива!

Ну продолжу дальше... (так хочется с вами поделиться радостью!)
Итак.... в августе месяце, я просто забыла про планирование, анализы, таблетки и вообще про врачей. Решила, что просто не время пока. Надо отдохнуть, набраться сил, и уж с сентября-октября записываться на ИИ и пускать уже тяжелую артиллерию вплоть до ЭКО.
Тем временем, решила стать соучредителем туристического оператора по Японии, занялась документами, организацией и переговорами с японцами. Всё было здорово и главное получилось отключить голову. Я собиралась слетать в Японию.
4 сентября мы поехали в Тулу с друзьями, которые все время куда-то катаются, а в этот раз они решили справлять день рождение в Туле и нас туда пригласили. Ну я думаю, а чего не съездить -то. Ну и поехали.
Именно там и произошло таинство зачатия, но я об этом даже не подозревала, т.к. по срокам это был последний день цикла. И надо же, я забеременела в последний день цикла(бывает оказывается и такое)

По приезду почему-то очень хотелось черного хлеба с пахнущим раст. маслом и именно ночью
Потом стала болеть грудь. Мысли о беременности даже не приходили в голову, я даже боялась об этом вспоминать, что бы эти мысли снова не стали навязчивыми :eusa_think:

И вот сидим с японцами в ресторане и я чуть ли не падаю в обморок, японцы испугались и я думаю что-то с организмом не то, надо бы выспаться хорошенечко. ПО дороге домой встречаюсь с подругой и она идет в аптеку..покупать себе тест на беременность, тут и я думаю:"дай-ка куплю"-хотя понимаю, что тест который раз меня разочарует. Покупаю.

Утром встаю, делаю тест в полуспящем состоянии и..забываю посмотреть результат. Еду на работу, потом дела, приезжаю домой поздно. Иду в ванну лежит тест. ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ!


На следущее утро меряю БТ 36,8, понятно что я конечно в душе разочаровалась и думаю, чего это я дура всё время надеюсь, ясное дело что беременность мне может только снится
А сама по дороге домой покупаю уже 2 разных теста. Делаю. Оба положительных. Опять всё ещё боюсь радоваться, но всё же надеюсь.


Между встречами было 15 минут, и я бегом, запыхавшись оказываюсь в инвитро, сдаю кровь на ХГЧ. Жду результата на следующий день.

НА следующий день семинар, я еле-еле дожидаюсь 12 часов , в 12:01 уже звоню в инвитро. Девушка, говорит Кровь на беременность положительная, у Вас 142,8 ед. что соответствует 2,5 неделям беременности!
ВСё! На семинар я уже не вернулась. Ревела в туалете, не могла успокоиться. Потом перебралась в машину, ехать не могу у меня просто истерика, реву навзрыд от счастья!!!!

Помня прошлый, печальный опыт(был выкидыш), я бегом побежала в женскую консультацию по месту прописки. Там врачу рассказываю, что у меня был выкидыш и возможно это невынашивание, и что надо бы уже сейчас что-то предпринимать. Врач говорит: ну что тут предпримешь? ну попей витаминчик Е!" И тут я поняла, что надо бежать отсюда бегом и что-то делать.
Оказалась в ЦПСиРе. Там врач высшей категории сразу назначает утрожестан, автовегин, сдачу необходимых анализов и фолиевую соответственно(сказала, что до 12 недельки только фолиевой будет достаточно!)

В 5,5 неделек мы загремели в больницу и пролежали там 4 недели. Иногда удавалось посещать форум, быстро по 5 минут с компьютера доктора, ноутбук мне приносить запретили
Моя мама о моей беременности узнала от доктора ДО момента моей госпитализации никто кроме мужа не знал, я так боялась сглазить что ли и боялась потерять я и сейчас очень боюсь потерять ребеночка своего, ведь для меня он уже никакой не плод, а мой ребенок, мой первенец!

Сейчас нас выписали, руководить уже ничем не могу, врачи запретили работать, водить машину (матка в тонусе и пресс напрягать нельзя) и много чего ещё запретили. Я сейчас из дома пытаюсь всё разрулить. Но честно говоря, мне так всё равно, что творится там на работе и в нашем новом бизнесе, и вообще моего внимания от моего малыша ничего не может отвлечь. Когда мы лежали в больнице мой муж написал СМС: Держитесь там друг за друга! И мы держимся из-за всех сил, мы друг другу нужны!
Я очень счастливая будущая мамочка!

Я еле-еле дождалась контрольного УЗИ, что бы мне сказали что ребеночек развивается хорошо, и я дождалась момента когда я наконец-то могу вам сказать я беременна! Дождалась!
___________________________________________________________________


РОДЫ:
БЕРЕМЕННОСТЬ:
Моя беременность была очень желанной.За зачатие мы бились с судьбой, потом пришлось биться и за вынашивание. Когда я узнала, что я беременна, то сразу же нашла хорошего врача,который поможет мне выносить беременность т.к. до этого беременность заканчивалась не успев начаться. Итак, нашла врача-это была врач по невынашиванию, опытная, умная, квалифицированная. Она сразу же послала меня на анализы и выяснилось что мой организм принял моего ребенка как инородное тело и уже готовит целую бригаду антител к эмбриону. Ужас. Так я попадаю первый раз на сохранение. Пузожителю только 4 недельки.И пошла борьба за вынашивание со слезами когда что-то плохо и с радостью когда всё хорошо. Особенно мне не нравился постельный режим (а сейчас поспать бы лишний часок! вот уж жизненный парадокс ) Зато у меня не было токсикоза, тяжести, редко поднималось давление и редко возникали головные боли.
Шла неделька за неделькой и мы ждали сначала 28 недель-когда плод точно может уже жить, потом 32, затем 36, с каждой неделькой мы делали "уфффф ну ещё недельку протянули".

Роддом:
На 12 (по моему) недельке нас прикрепилик роддому при ГКБ 8,т.к. этот роддом специализируется на недоношенных, а так как всё время был риск родить раньше времени то и роддом подобрали который на таких родах и специализируется. Каждые 2 недельки я ходила туда к платному врачу (врачи у нас были вообще-то все платные), он то успокаивал и говорил что всё нормально, то ставил страшные диагнозы типа ицн(слабая шейка и её
открытие).В 24 недели я лежала в этом роддоме на сохранении. Мне очень понравилось. Одно "но" мужа я могла видеть только с высоты 6 этажа, никаких посещений!Я сказала, что бы в роддом ко мне никто не ездил т.к.смотреть в окно на родственников можно было только 3 минуты,т.к. была зима и у открытого окна не очень то долго выдерживаешь Правда, там есть видеотелефон, но он был сломан Предполагалось что я буду рожать там если роды начнуться раньше времени. НА самом деле, я хотела родить с мужем по контракту "семейные роды" и желательно в хорошей семейной палате, ну и конечно с хорошим врачом.
В общем, после 37-38 недели я знала что рожать в роддоме при ГКБ 8 не буду. А где ж тогда? И начались томительные поиски.
В общем, попали мы по совету к профессору Баеву в роддом при ГКБ 7. И надо сказать, что очень я этому рада. Кстати, на сайте роды.ру этот роддом второй в рейтинге, и ИМХО-соответствует.

Роды:
Надо сказать, что роды бесплатно я отмела сразу, не стоит рисковать в таком важном деле и не надо к родам относится как к экстриму, к тому же мы не так часто рожаем и тому подобное...
Рожать буду по контракту. Где? До 38 недели я думала, что это будет роддом при ГКБ 8 т.к. они специализируются на недоношенных (я всю беременность опасалась именно этого). В этом роддоме доктор "по договоренности"(контрактов там нет) объявил сумму в 35 000. Всё бы хорошо, но ни мужа, ни посещений в общем, всё строго, а хотелось несколько по другому...
В общем, в 38 недель приехали в роддом при ГКБ 7. Поообщались с доктором, с приветливыми девушками из "семейной страховой" и с девушками из конкурентной компании"МИллта".
На следующий день приехали и оплатили контракт с СКК.
Олег Радомирович Баев-профессор, очень уверенный,спокойный доктор, но мужчина. А у мужчины я рожать не очень то хотела. Но как говорится "не зарекайся". Он меня посмотрел, пообщался с нами (на приёме мы были втроём я, муж и пузожитель), сводил на УЗИ и вывел вердикт-наверное кесарево. Кстати он не настаивал, а просто выложил все аргументы в пользу кесарева. Сначала, я подумала "какое к черту кесарево, я ж на курсы ходила,
дышать училась!"

Кесарю-кесарево.
24 мая у моей мамочки должен был быть день рождения и я просила доктора сделать кесарево 24 мая в день её рождения. Он он сказал, что время у нас мало и надо делать операцию,быстрее буквально в понедельник. Понедельник было 22 мая.

21 мая.
За день до операции я настраивалась. Даже не верилось что завтра 22 мая я стану мамой.
МА-МОЙ! Был какой-то мондраж, кесарево...страааашно.
в 15:30 я последний раз поела.
в 16:00 мы выехали в роддом. Я, муж и свекровь. Приехали на час раньше, всю дорогу я ныла что очень хочу есть. Мы заехали в продуктовый магазин и купили кусочек сыра. УУУУ, вкуснятина, я откусила пару раз и...наелась
17:00 я пошла в приёмное отделение.
В приёмном отделении меня встретила веселая но не очень приветливая девушка:- откуда вас столько в воскресение-то? Далее всё в таком же духе. В общем, в 17:40 я вышла к мужу и свекрови в рубашке и больничном ситцевом халатике-это то ещё зрелище. Они улыбнулись, попрощались и...
18:00 я на 6 этаже, в отделении патологии. Меня встречает медсестра. Говорит, что мой номер(в смысле палата) № 613. Тут я глубоко вздохнула,она говорит"что? не нравится число 13? Ну тогда иди в 614"
18:15 я иду в самый конец коридора. В солнечном зале сидят беременные дувчушки и бородатый дяденька лет 50 рассказывает им что-то смешное. Оказалось -это курс по подготовке к родам. Я прошла мимо, захожу в номер. В номере есть всё: тв, холодильник, чайник, новые кровати с новыми матрацами Ремонт хороший, сантехника в туалете и душевой новые.
В общем, лафа. Смотрю ТВ. Заснуть не могу, я ж предвкушаю


22 мая -"этот день мы приближали как могли!"

6:10 утра
Робкий стук в дверь, открывается дверь. Тихим голосом медсестра говорит: на клизму пойдете?
7:00 страшный зверь эта клизма! 50 минут незабываемых очучений
Теперь я собираю кровать. В 8:00 велено стоять у лифта в ночной рубахе, без нижнего белья, с эластичными бинтами,простынью, можно мобильный телефон.
7:55 сижу в палате отсчитываю минуты, затем секунды.Скоро всё начнется
8:10 стою у лифта. Откуда-то появилась каталка. У меня от страха уже зуб на зуб не попадает Ложусь, мне наматываю на ноги бинты. Я на каталке в лифте.2 этаж-операционный. В глазах, всё как в фильме "скорая помощь": меня везут и по потолку плывут квадратные лампы. Бррррр...
9:00 я уже у дверей операциооной и вдруг, мимо быстро провозят другую каталку и прямо в операционную. Слышу только: экстренное кесарево, 35 недель, предлежание, кровотечение.
9:05 ставят капельницу. Я лежу, боюсь, пытаюсь успокоится.И куда вдруг делась вся сила духа?
Через какое-то время слышу как в операционной слабенько "заплакал" ребенок что-ли. Дальше слова:"Кто?"Новоиспеченная мама тихо что-то ответила. Вес 1400. Потом ещё какие-то слова, я уже боюсь ещё больше. Подходит мужчина спрашивает: фамилия? а я уже ничего не слышу и ответить ничего не могу, у меня трясучка не лучше эпилепсического припадка. Сейчас даже смешно.Пришел мой доктор.Мило со мной пообщался. В конце спросил: ты уже с катетером? -неа, а что надо? Он улыбнулся и удалился. Через 5 минут передо мной возник молодой человек, представился Юрой-ассистент Олега Радомировича.Он вставил мне катетор, я сказала что это надо делать под общим наркозом не иначе! Больно!
9:57 меня трясущуюся ввезли в операционную. И понеслось. Я боялась, что операция начнется когда я ещё всё буду чувствовать, боялась что вдруг что-то с ребенком в ходе будет, а вдруг...и много чего вдруг
Когда наркоз стал действовать-страх вдруг куда-то улетучился, я вся расслабилась. Лежу балдею, меня разговорами отвлекает анастазиолог. На какой-то минуте я даже себя ловлю на мысли, что мужчиной на родах оказался не только доктор, а мужчины все кроме педиатора.
10:13 чую качают меня вроде
10:14 слышу самые долгожданные звуки уа-уа.
-Время?
-10:14
-поздравляю Вы стали мамой!
потом педиатор:-мамочка, кто? И в нос суют мужские принадлежности
-сыночек!-я уже оказывается реву от счастья!
-поцелуйте сыночка-то? я целую и реву-реву!
Через минуту маска, всё тяжелеет: язык, глаза я даже и не плачу уже, я в сознании, я всё вижу и слышу, но у меня состояние какого-то наркотического счастья.
Через какое-то время я оказываюсь в послеоперационной -она прямо напротив операционного блока. Всю ночь в операционных рождались малыши и с интервалом в 1 час примерно мы все слышали очередные уа-уа. Я была ОЧЕНЬ счастлива.Меня на сутки подключили к какому-то прибору который обеспечивал мне безболезненный отход от наркоза. МНЕ ВООБЩЕ НЕ БЫЛО БОЛЬНО! Странно, но факт.
Нас в послеоперационной было 4, но мы не видели друг друга так как головы то поднимать нельзя ни на миллиметр Мы болтали, смеялись. Очень хотелось есть.

23 мая
10:00 меня везут на каталке к сыночку и нашему папе и бабушке. Они нас уже ждут в семейной палате.
в 11:00 я встала
в 15:00 я пыталась поднять сыночка

Через 3 дня пришло молочко.
Через 7 мы пришли домой.

У нас началась другая жизнь. Теперь в нашей семье нас трое: мама, папа и сын.
Мы все очень счастливы!